“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂”總是給人以凄涼的感覺。清明時節(jié)的天空，彌漫著悲傷與還念的氣息，路上行人不斷，每個人都處在想念之中，他們悲悼著已逝的人。而我也開始想起那一年，懷念著那個人。

三年前的正月十七傍晚，一位至親的人離我而去，我的奶奶永遠的離開了我。我傷心，但也為奶奶高興，因為她脫離了苦海，不再受罪，她能上天堂去享福了。

我的奶奶是一個精神病患者，聽爸爸說，在他小時候奶奶就患了精神病，她不通情理，每天只知吃喝，衣服穿上了，不被逼著不會換。但有一點，奶奶認人，親戚朋友她也都認識，甚至如果有人和她聊天，她也能好好和別人說話。上小學之前對奶奶的印象我已經(jīng)很模糊。只記得小學時，我每天都要到爺爺家，經(jīng)常吃住在爺爺家，每天上學前，每當背上書包，奶奶就沖我笑笑說：“上學去啊！”我有時連看都不看她一眼，只是不屑的回答一聲：“嗯！”當放學回家時，奶奶又對我說：“放學了??！”我再次不屑的回答一聲：“嗯！”就放下書包出去玩了。

每天，奶奶最常做的事就是兩手揣在一起，蹲在大門口，望著往來的人群自言自語，時不時的露出不知是喜是憂的笑來。每當我放學回家，便能遠遠的看見她，當她也看見我時，便一下子站起來，那雙被滿是褶子的眼皮蓋住僅留一條縫的眼睛里，流露著一種我無法讀懂的眼神。今天想來，那分明是期盼的眼神和看到我回來后欣喜的眼神。她每天眼睛盯著的方向，分明就是我從學校回來的方向??！

冬天時，每次我從外面回來，她總是關切的問我：“冷不冷??？”但我從來沒有關心過她——一個穿著單衣過冬的人。還記得有一次，我在爺爺家院子里跳來跳去，結(jié)果摔倒在地，我哇哇大哭起來，現(xiàn)在回想起來，奶奶就在門口，她當時的表情是多么的焦急，卻像是被什么阻擋了似的，她站在那里沒有過來扶我。

后來爺爺過世了，奶奶一直在我家住著，我經(jīng)常聽著媽媽的抱怨，因此對奶奶更加漠不關心。甚至于奶奶用乞求的眼神望著我對我說：“小超，我有點餓了，給我塊饅頭吃行嗎？”我都會對她喊道：“不是剛吃完飯嗎？吃那么多干什么！”現(xiàn)在想起這些，我真想抽自己嘴巴，這是我的親奶奶呀！我怎么可以這樣對她！

兩年后，爸爸和兩個叔叔商量，奶奶由他們輪流贍養(yǎng)。奶奶在兩個叔叔家的時候，我常聽人說兩個嬸嬸對奶奶多么多么不好，也看到奶奶一天比一天憔悴。

后來奶奶由于住在叔叔家條件不好生了病，爸媽便又把奶奶接到我家常住，我那時已上初中，由于所在學校離家遠，所以我需要住校，一個月左右才回家一次。每次回家，奶奶一聽到我的聲音，就在她屋里說：“是小超回來了嗎？”我便走過去向她問聲好。因為她坐不起來，便極力歪著頭，用幾乎睜不開的眼睛上上下下打量著我。我不由得對奶奶產(chǎn)生了一種憐憫，不，是一種說不出的感覺，似乎我良心發(fā)現(xiàn)，發(fā)覺自己的不孝，發(fā)覺自己以前的所作所為是多么的愚蠢，面前的這位老人，可是我的親奶奶??！

后來聽爸媽說，奶奶在我不在家的時候，每天都在念叨著我什么時候回來，我的心再次被深深觸動，猶如針扎。我開始在生活中對奶奶多加關心，可畢竟我在家的時候不多。于是在學校里，我便想象：等奶奶好了，能下床走路了，我要帶她去散步，我要挽著她的胳膊，向路人介紹：這是我的奶奶，我還要給她做好吃的，給她洗頭、洗腳……

2006年，在我開學的第二天，奶奶永遠的閉上了眼睛，得到奶奶去世消息時，我的心猶如被雷擊了一樣。那天晚上，我失眠了，哭了半宿。奶奶，為什么你要走的那么早？我才剛剛想要對你好，為什么不能給我這個機會呢？為什么，為什么我沒能早點醒悟，早點發(fā)現(xiàn)奶奶對我的愛？為什么要把悔恨留給我……

跪在奶奶的靈柩前，奶奶的生前在我腦海中一幕幕回放，我淚如泉涌。奶奶，孫兒不對，孫兒沒有好好對你，但您沒有怪過孫兒，您始終疼愛著孫兒，但孫兒卻沒有發(fā)現(xiàn)您的愛。現(xiàn)在，孫兒全明白了，那幾年前孫兒未曾讀懂的眼神，孫兒也讀懂了，那眼神里充滿的全是對孫兒的愛??！但您卻不在了，孫兒永遠也沒有機會彌補了。

奶奶您走好，孫兒會時常想您。

每年的清明，孫兒都會為您祈福，您在人間沒能過上好日子，希望您在天堂能夠享福。

奶奶，孫兒在呼喚您，您聽見了嗎？

                                                        2007級  高二2班

                                                        指導教師：張玲